Universidade tem curso sobre Lady Gaga

"Lady Gaga e a Sociologia da Fama" é o nome da cadeira lecionada por um professor fã da estrela pop na Universidade da Carolina do Sul

O curso deverá abrir na primavera do próximo ano, partindo da análise de Lady Gaga como "um evento social", nas palavras do professor Mathieu Deflem, sociólogo belga e grande fã da cantora, que já a viu em 30 concertos.

"Portanto não é sobre a pessoa, não é sobre a música. É sobre esta coisa de ter 10 milhões de seguidores no Facebook e 6 milhões no Twitter. É um fenómeno social", justifica o professor.

Ao longo das aulas, os alunos analisarão as "dimensões sociologicamente relevantes da fama de Lady Gaga", para as estratégias de marketing, o papel dos media, os temas políticos, religiosos e relacionados com a sexualidade.

Deflem diz que pensou chamar ao curso "Sociologia da Fama" e usar Lady Gaga como exemplo. Mas depois pensou: "Oh, caramba, vamos fazer o curso todo sobre Lady Gaga e a sua ascensão para a fama".

Curso de Educação de Jovens e Adultos

APENAS
R$45,00
Sem mensalidades
Indicado a Professores e Educadores. Como atuar na Educação de Jovens e Adultos.
70 horas • Início imediato
A Educação de Jovens e Adultos (EJA) é um segmento destinado aos jovens e adultos que não tiveram a oportunidade de completar os estudos da Educação Básica na idade correta.

Indicado a professores, profissionais de educação e todos aqueles que tenham interesse na capacitação para a Educação de Jovens e Adultos, o curso aborda técnicas de alfabetização, mostra como adaptar-se à realidade dos alunos e ensinar de forma prática e didática.

Com a crescente concorrência por vagas no mercado de trabalho, cada vez mais jovens e adultos estão aproveitando para concluir seus estudos, gerando uma grande demanda por profissionais qualificados para atuar com EJA.

A proposta deste curso online é, através de vídeo-aulas dinâmicas e interativas, trazer elementos que possam auxiliar o profissional de educação – seja ele atuante com Educação de Jovens e Adultos ou no Ensino Fundamental e Médio, desenvolvendo habilidades para uma melhor interação com os seus alunos.
• Aprenda práticas educativas para lidar com diferentes faixas etárias
• Ajude, através de seu trabalho, pessoas com dificuldades de aprendizado
• Desenvolva técnicas de organização e aproveitamento do espaço da sala de aula
• Saiba como utilizar novas ferramentas no processo de ensino-aprendizagem que ampliem a visão dos alunos
Além das vídeo-aulas, o curso conta também com apostilas que podem ser impressas e o apoio de um professor para tirar quaisquer dúvidas. Ao final, você recebe o certificado de conclusão em casa, sem custo adicional.

Matricule-se já:
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Curso de Educação Ambiental

APENAS
R$30,00
Sem mensalidades

A natureza precisa da nossa ajuda. Saiba como fazer sua parte e ajudá-la.
45 horas • Início imediato

• Você sabe que o mercado de trabalho na área de preservação ambiental é um dos que mais cresce no mundo?
• Quer tentar a chance neste mercado ainda pouco concorrido e construir uma sólida carreira?
• Você tem uma carreira, um emprego, mas quer se diferenciar, e incrementar seu currículo com um conhecimento e uma atitude muito valorizados pelas empresas?
• Você se preocupa com o meio-ambiente, sabe que é preciso fazer alguma coisa urgentemente para preservar o planeta, para nós mesmos e para as próximas gerações? Você quer ajudar? Mas fazendo o quê? Como?

O Curso de Educação Ambiental indica as respostas: ele é especialmente organizado para quem deseja desenvolver seus conhecimentos básicos sobre temas de meio-ambiente, tanto por questões pessoais como para trabalhar em projetos de educação ambiental, em escolas e cursos, mas também em ONGs e empresas do setor.

Pesquisas comprovam que a consciência ambiental é uma das características mais valorizadas pelas grandes empresas na hora de selecionar seus próximos funcionários.

O Curso de Educação Ambiental é inteiramente on-line, com suporte de tutores, exercícios e certificado ao final.

Matricule-se já:
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Dicas para ficar em paz no Pediatra

Ir ao médico com o filhote não deve e nem precisa ser uma tortura. Reunimos alguns segredos para promover a paz geral na hora de levar o seu pequeno ao consultório!

Ir ao médico com o filhote não deve e nem precisa ser uma tortura. Reunimos alguns segredos para promover a paz geral na hora de levar o seu pequeno ao consultório e para obter resultados otimizados na consulta. Veja abaixo:

Nas segundas-feiras o tempo de espera é maior
Se você está planejando levar seu filho ao consultório do pediatra logo na segunda-feira de manhã, é melhor planejar tudo novamente. Escolha outro dia da semana se não houver urgência, pois é o dia em que há mais consultas marcadas às pressas, por conta das crianças que ficam doentes no fim de semana.

Segundo a pediatra Maria Cristina Senna Duarte, as sextas-feiras também costumam ser dias de consultório cheio. O ideal é escolher os outros dias da semana, em que o tempo de espera é menor e o clima na recepção se torna mais agradável, pois não há aquela pressão de correria e atrasos.

Dê preferência, marque a consulta nos primeiros horários, como logo pela manhã ou após o almoço. É comum as pessoas se atrasarem no final da tarde em razão do trânsito --e este é mais um fator de estresse!

A internet pode ser sua melhor amiga
Pesquisar sintomas na internet pode auxiliar na tomada de decisões, como, por exemplo, descobrir quão grave pode ser a situação de seu pequeno. Mas tudo precisa ser feito com muuuita cautela, para não haver pânico de diagnósticos errados e sem uma prévia consultoria médica.

Pesquisas sobre alimentação, sono e funcionamento do intestino são as mais frequentes. Auxiliam também na hora de enumerar os sintomas da criança para o pediatra, facilitando a conversa no consultório.

Lembre-se: não vá achar que é especialista, a internet é útil para eliminar dúvidas rápidas e superficiais. E nada de automedicação!

Você pode agendar uma consulta com maior duração
Se você estiver com dúvidas, ou preocupações em relação à saúde ou desenvolvimento de seu bebê, não perca tempo e tente agendar uma consulta com maior duração.

Não há nada pior do que sair do consultório com dúvidas, então adiante com seu pediatra que você precisa de um tempo extra e esclareça toda e qualquer dúvida.

Os funcionários lembrarão como é seu comportamento
Nós sabemos como é difícil manter o bom humor com um bebê chorando na sala de espera, mas não custa nada tentar manter a calma.

Quanto mais agradável for sua postura, mais ajuda você receberá da equipe de funcionários de seu pediatra. Simpatia e educação são aliadas em qualquer ambiente, principalmente em uma sala de espera.

Você não precisa ficar na sala de espera
A parte mais estressante de uma consulta médica é sobreviver à fila de espera, onde crianças cansadas e doentes se sentem irritadas por estarem naquela situação.

Se a espera for longa, informe à recepcionista que você e seu filho ficarão no corredor ou próximo do consultório. Ela poderá te ligar quando for sua vez ou você mesmo pode conferir de cinco em cinco minutos se já pode entrar na sala do médico.

Você pode levar brinquedos
Os brinquedos da sala de espera de consultórios pediátricos por mais que sejam limpos não conseguem se livrar totalmente de alguns vírus.

Criança quando brinca gosta de descobrir o objeto, e, para isso, muitas vezes colocam o brinquedo na boca --o que pode tanto transmitir doenças. Você pode levar os brinquedos de seu filho, que além de serem mais seguros, garantem a distração do pequeno enquanto vocês esperam a vez.

Desligue o celular
Você pode adorar o toque de seu celular, mas nada mais desagradável do que ouvi-lo durante a consulta, não é verdade? Se você não puder acompanhar seu filho durante a consulta, envie um acompanhante e explique o que o seu filho tem, além do básico histórico médico da criança, sem precisar telefonar de dois em dois minutos. A consulta pode acabar em vão, pois detalhes importantes podem ser perdidos no "telefone sem fio".

“A consulta dura, no mínimo, 45 minutos, é preciso que o médico e o paciente fiquem concentrados e evitem desvios. O ideal é desligar o telefone”, explica Dra. Maria Cristina Senna Duarte.

O remédio custa R$100,00?
Seu pediatra não está preocupado com o valor dos remédios prescritos, mas, sim, com a saúde de seu paciente. Mas, se a situação financeira não está muito boa em casa, não tenha vergonha de perguntar se há opções mais em conta do mesmo medicamento.

“É sempre bom discutir o custo do remédio”, explica Duarte. “Nem sempre partir para o genérico ajuda. Às vezes o medicamento genérico não corresponde ao remédio indicado para o tratamento. O ideal é conversar com o pediatra e avaliar o que é melhor para a saúde da criança”.

Você pode criar uma consulta agradável para seu filhote
Os pediatras adoram quando os pais facilitam a consulta. É normal que as crianças fiquem assustadas ao entrar no consultório. Os pais devem tentar acalmar o filho. Segurar no colo e explicar os procedimentos funciona em boa parte dos casos. Nada melhor do que carinho e uma boa comunicação.

Leve na bolsa
Antecipe a consulta: Você acha que demorará mais do que o usual? Se a resposta for sim, não esqueça de colocar brinquedos e livro na bolsa, para acalmar o pequeno, além de lanchinhos, como suco e bolachas, para aliviar a fome enquanto esperam a vez.

Conheça 10 tipos de namorada que dão muito trabalho

Adriano, "o imperador", conseguiu divertir o país inteiro com suas desventuras com a noiva, Joana Machado. A moça, briguenta ao extremo, já se bateu com ele, com traficantes, colegas do time e daqui a pouco vai fazer jus à expressão "e com toda a torcida do Flamengo". Você pode até pensar o que é que um cara como ele faz com uma menina que precisa ser amarrada numa árvore para se acalmar, mas em primeiro lugar tem coisas no amor que ninguém explica, e depois existem outros tipos de garotas que podem dar tanta dor de cabeça quanto às "gigantes do ringue" e seguramente você já enfrentou alguma. Veja a lista abaixo e negue que já teve uma em sua vida, se for capaz:


1) A imaculada
Também conhecida como "menina de família", é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que "não é como as outras meninas e não se entrega fácil" ou que "precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa" e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A "Jeannie"
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de "amo".

3) A "botequeira"
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A "Gollum"
Ela olha para você e diz "meu precioso". Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, "aquelas piranhas"). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse "obrigado, volte mais vezes"? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A "controller"
É mais ou menos como a "gollum", mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: "eu me preocupo com você. Só quero seu bem".

6) A "Messalina"
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para "trabalhar" ou "ficar em casa", e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A "super independente"
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro ("eu tenho braços, moço", diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8) A "super dependente"
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A "camaleoa"
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A "e ainda por cima é bonita e gostosa"
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.